Qaranlığın işığında
Yanvarın 2-si görkəmli naşir, "Təhsil Nəşriyyat-Poliqrafiya"
MMC-nin qurucusu, Əməkdar mədəniyyət
işçisi, mərhum Bəhruz Axundovun doğum
günüdür. Yaşasaydı 66 yaşı tamam
olacaqdı.
Ömrünü
Azərbaycanda nəşriyyat-poliqrafiya işinin
inkişafına həsr etmiş tanınmış naşir Bəhruz
Axundovun xatirəsini ehtiramla yad edir, onun bir neçə il
öncə "Sənsiz səninlə" kitabında
işıq üzü görmüş
"Qaranlığın işığında"
yazısını oxuculara təqdim edirik.
Ölüm
qoxusu
Qəbir kimi qaranlıq bir yer idi. Hər yan
zülmətə qərq olmuşdu. Küt
bir uğultu vardı qulaqlarımda. Bir
yaşam işartısı axtarırdım - tapmadım.
Tərpənmək istədim. Yox, heç bir əzamı hiss etmirdim.
Ağlımı hiss edirdim. Amma... Nə isə
bir şey düşünmək istədim - onu da
bacarmadım. Elə bil başıma,
beynimin yerinə küt bir şey qoymuşdular. Bu dünyada, yaxud o dünyada olduğumu tutdura
bilmirdim - sağammı, ölmüşəmmi?
İlahi,
görəsən, ölüm beləmi olurmuş?.. Görəsən, indi mən ruhammı?.. O dünya beləmi olurmuş?! Bəs deyirdilər o dünyada bağ belə, bostan
belə, filan belə, bəsman belə?! Bəlkə,
bizi aldadırmışlar. Bir də kim
nə bilir ki, o dünyada nə var, nə yox. Kim gedib
qayıdıb ki, ordan?.. Bəlkə,
onların heç biri mənlik deyilmiş, haqq etməmişəm
onları? Bəs onda 60 il mən niyə
yaşamış, nəyi haqq etmişəm? Sadəcə
ömürmü sürmüşəm? Bəs
hər kəs mənə deyirdi ki, "Sən yaxşı
adamsan. Haqq iş görürsən. Kimsəsizə
sahib çıxırsan, kasıba-kusuba əl tutan,
çörək verən adamsan" - bunlarıdamı yalan
deyirmişlər? Amma bu qədər də yalan ola bilərmi?..
Yaxşı ki, sağ deyiləm, yoxsa bu suallar, bu yalanlar
məni öldürərdi.
... Yavaş-yavaş yaddaşım, düşünmə
qabiliyyətim yerinə gəlirdi deyəsən.
Birdən
yadıma düşdü ki, axı mən bir dəfə də
ölümlə görüşmüşəm - həkimlərin
dili ilə desək - "klinik ölüm"
keçirmişəm, 24 il əvvəl yol
qəzası keçirəndə. Ailəm,
uşaqlarım da maşında idi. Amma o
vaxt belə olmadı axı, rəhmətlik anam və
Südabə (biz ona xalasız-bibisiz elə Sudu deyərdik.
Hamımızı anamız qədər sevən
və bizim də anamız qədər sevdiyimiz əmimiz
arvadı Sudu!), yəqin ki, sərhəddə məni
qarşılayıb geri yola saldılar. İkisinin
də başında ağappaq yaylıq vardı. Həmişə
anamdan daha səsli-küylü, çılğın olan Sudu
bu dəfə də irəli durub mənə səsini
qaldırdı: "...Bura heç sizin yerinizdir? Götür
uşaqlarını da get burdan, rədd
olun, tez gedin burdan!"
Bizdən yavaş-yavaş uzaqlaşmağa
başladılar, lap filmlərdə olduğu kimi. Bayaqdan gözlərini
qırpmadan baxaraq başını yırğalayan anam
yumruğunu çənəsi önündə titrədərək:
"...Onlara denən ki, gəlib onları bax bu dişlərimlə
didərəm", - dedi. Bu zaman bəmbəyaz
yaylığı da başından sürüşüb
çiyninə düşdü və mən onun çoxdan həsrət
qaldığım səliqə ilə daranıb
cığır açılmış ağ
saçlarını gördüm. "Kimlərə, deyim,
ana, niyə?.." - deyə
soruşmaq istədim, amma onlar sürətlə
uzaqlaşdılar və yoxa çıxdılar. Bu anda kimsə
məni vurdu və mən ayıldım...
İndi
isə...
Bəlkə, indi də gələcəklər. Bəlkə, mən hələ
yoldayam, heç ora gedib çatmamışam?..
Ora bu qədər uzaqdımı? Bəs deyirdilər "ölüm gözlə
qaşın arasındadır?" Amma gözlə
qaşın arasında nə qədər məsafə
olduğunu da bilmirik axı...
...
Qulaqlarımda bir səs formalaşmağa başladı:
"düt..., düt..., düt..." - sərrast
eşidirdim. Olduqca dəqiq və ritmik.
Allah, bu səs axı çox tanış
səsdir... Yadıma düşdü. Bu səs
qəlb, ürək döyüntüsünün səsidir:
"düt.., düt.., düt..." O makinanın adı
yadımdan çıxıb.
... Belə çıxır ki, mən sağam və xəstəxanada ağır xəstələrin qoyulduğu yerdəyəm? Reanimasiyada! Türklər bu yerə "yoğun bakım" deyirlər (məncə, daha anlaşıqlıdır). İnşallah, bu səs başqa xəstənin qəlbinin səsi deyil... Alnıma sərin, məlhəm kimi bir əl qoyulduğunu hiss etdim. Başımın isindiyini, beynimdə qan işlədiyini duydum. Bir də onu hiss etdim ki, ağzım, dodaqlarım taxta kimi qupquru quruyub, bəlkə də, dilimin üstü quruduğundan çat-çat olmuşdu. Kimsə dodaqlarımı nəm, sərin bir tamponla ehmalca sildi. Mən "yenə istəyirəm" işarəti olaraq ağzımı açıb-yummağa çalışdım və dilimin üstünə bir neçə damcı su sıxıldığını hiss etdim. Bu bir neçə damcı su mənim üçün o anda həyat qədər qiymətli idi. Gözümün önünə Qarabağ meşələrinin bumbuz, bal kimi suları düşdü. Bardaq-bardaq doldurub içərdik, doymayıb yenə içərdik...
...Həmin xeyirxah, şəfqətli əl göz yaşlarımı sildi. Amma yəqin ki, niyə ağladığımı bilmədim. - Abi, aç gözlerini, her şey çok iyi, biz beklediğimizden daha iyi.
Səsi tanıdım. Mənim doktorum, canlı qaraciyər və böyrək nəqli üzrə dünyanın tanınmış cərrahı, doktor-professor Sedat Karademirin səsi idi. Mənə "abi", mən isə "qardaş" - deyirdim ona.
Sərin, məhrəm bir əl zorla hiss etdiyim əlimi tutdu. Yəqin ki, yanımdakı həmkarlarına: "Arkadaş, yüzlerle karaciğer nakli ameliyatı yaptık, böyle mucizevi kolay ameliyyat görmedim" - dedi. - "Maşallah, abimin de canı taş gibiymiş".
Mən bütün gücümü toplayıb onun əlini sıxmağa çalışdım. O da bayaqdan tumarladığı əlimi yüngülcə sıxdı.
- Abi,
aç gözlerini. Her şey çok iyi.
Parvana kızım da çok iyi. Bir kendine gel, sizi görüştüreceğim.
Aç gözlerini.
Tanımadığım
bir səs:
- Hocam,
rahat olun, bir kaç dakikaya tam ayılacaktır. İstersiniz benim odama geçelim.
Artıq ətrafı
hiss edirdim, səsləri, danışığı aydın
eşidirdim. İlk dəfə əlimi də hiss etdim. Mən ölmədiyimi, yaşadığımı
dərk etdim. Müasir tibbin ən çətin, zor əməliyyatı
sayılan canlı qaraciyər nəqli (köçürməsi)
cərrahi əməliyyatı da, doktorum demiş, iyi
keçmişdi. Bəs mən niyə hələ
də zülmətdəyəm?
Nə qədər gülməli olsa da, başa
düşdüm ki, gözlərim qapalıdır axı. Açmaq istədim.
Bacarmadım. Elə bil
kirpiklərim bir-birinə yapışmışdı. Birdən mənə elə gəldi ki, mən o
dünya ilə bu dünya arasında
çırpınıram və bu an hər şey gözlərimi
aça bilib-bilməməyimdən asılıdır.
Bütün gücümü toplayıb bir də cəhd
etdim. İlahi, elə bil dünyanın bütün
ağırlığı göz qapaqlarımın
üstünə yığılmışdı. Bir də
güc verdim, bir də.., bir də...
Nəhayət, sanki bir-birinə kilidlənmiş göz
qapaqlarımı azca aralaya bildim və kirpiklərimin
arasında xəfif bir işıq zolağı hiss etdim. Qatı
dumanın arasından düşən günəş
şüası kimi tor idi. Amma sonucda bir
işıq idi və bu, mənim yaşam sübutum idi. Bəli, mən yaşayırdım. Gözlərim bir də yaşardı, ancaq bu dəfə
silən olmadı.
Yavaş-yavaş gözlərim önündəki duman
da çəkildi və mən artıq yarıqaranlıq ətrafımı
aydın görməyə başladım. Göz
qapaqlarımdakı ağırlıq isə (əvvəlki qədər
olmasa da) getmirdi. Yumulan gözlərimin sanki bir də
açılmayacağından qorxduğum üçün nə
qədər açıq saxlamağa çalışsam da,
bacarmırdım...
Məni bir də ayıldan, başlarını
yüngülcə başıma söykəyərək
xısın-xısın ağlayan, iki nəfərin
yanağıma düşən göz yaşları oldu. Nəfəslərindən
tanıdım, oğlanlarım Toğrul ilə Tural idi və
yanağıma düşən damlalar da yəqin ki, sevinc
göz yaşları idi.
- Ata , gözlərini aç... ata, ... Allaha
şükür, hər şey... yaxşı oldu...
- Ata,
qurban olum, ata... Allah səni bizə
bağışladı... aç gözlərini.
Qulağıma pıçıldayan səslərin məni
necə kövrəltdiyini təsəvvür edin. İçim
qaynadı. Başlarını
yüngülcə başıma söykəmiş, əllərimi
əllərinə almış oğlanlarımın ürək
döyüntülərini hiss edirdim. Bu, mənim
makinaya qoşulmuş ürəyimin səsi ilə bir ahəngdə
vururdu. Bəli, o an
üçümüzün də qəlbimiz eyni
çırpınırdı. Amma çox
keçmədi ki, makinadan eşidilən ürək
döyüntülərimin səsi tezləşməyə
başladı. Gözlərimi
açmaqdan, səsimi çıxarıb bir söz söyləməkdən
qorxurdum. Dilim-ağzım taxta kimi
qurumuşdu. Canından mənə can vermiş
qızımdan çox nigaran idim. "Qızım
Pərvanə" demək üçün bütün
gücümü topladım. Amma deyə
bilmədim. "P... P..." deyib
qaldım. Ancaq məni duydular.
- Bəhruz,
Pərvanə də lap yaxşıdı. Nigaran qalma... Bəhruz, qurban olum, gözlərini aç.
Bizi eşidirsənsə, bir işarə ver...
Bu titrəyən səsi dərhal tanıdım. Həyatım
mənim, övladlarımızın yolunda özünü fəda
etmiş ömür-gün yoldaşımın səsi idi.
Yaşadığımı, onları duyduğumu bildirmək
üçün gücüm boğazımı xəfifcə
arıtlamağa çatdı.
-
Hanım efendi, beyler lütfen hastanı sakin burakır
mısınız? Vaktiniz bitti. Doktorlarımız da geldi, lütfen çıkar
mısınız? O, sizi duyuyor. O yüzden de stresi
artıyor.
- Evet,
görüştünüzmü? Abimin durumu
nasıl?
- Doktor...
- Bey efendi, lütfen çıkarmısınız.
Hocam, hastanın tansiyonu yükselmiş.
- Tamam,
tamam çıkıyorlar.
Bizimkilər doktora bir daha təşəkkür etdilər.
Sedat hoca ətrafımdakı
aparatlara diqqətlə göz gəzdirib:
- Dur, dur,
bir dakika, hastanı makinadan ayırmayı kim
söyledi?
- Hocam...
- Siz
çıldırdınız mı? Adamın ameliyattan
çıkdığı ne kadar ki, siz
onu makinadan ayırıyorsunuz?
- Hocam,
biz ayırmadıq ki.
- Kim
ayırdı, kızım? Adamın kendi mi
kalktı ayırdı?
- Yok...
Zaten... He... bizim baş hoca da geldi. Hocam, anlatırmısınız?
- Sedat bey
hocam, makina hastanı otomatik ayırdı. Bir daha
bağladık, bir de ayırdı, ama...
- Hocam, ne
ama?
- Gerekli
kontrollarımızı yaptık ve yapmağa da devam ediyoruz. Şükürler olsun, her şey iyi. Behruz bey
normal olaraq uyandı, gözlerini açtı ve tabi ki, bir daha
uyudu...
- Son
kontrol sonuçlarını hemen gösterin. Allah-allah...
... Mən bunların hamısını eşidir, lakin
gözlərimi açmırdım. Sanki nədənsə
qorxurdum.
Bir-iki dəqiqə
sükutdan sonra (yəqin ki, son analizlərə və s.
baxırdı) Sedat Karademir hər şeydən razı halda:
- Bu da bir
mucize. Hocam, bunca ameliyatlar yaptık, hiç
böylesini gördünmü? Maşallah abim taş gibi. Hele bir gözlerini de
kapamış. Bize numaramı geliyor? Dur, ben onun gözlerini açmasını bilirim.
He, bak, Parvana kızım da geldi.
Hisslərim bir anda riqqətə gəldi. Mənə canından can, ciyərindən pay vermiş
qızımı gətirmişdilər. Gözlərimi nə
zaman açdığımı, hətta başımı bir
az yuxarı qaldırdığımı
bilmədim:
- Ata... Necəsən, ata? Bax mən
yaxşıyam. Allaha şükür hər
şey yaxşı keçdi. Sənə... qurban olum... ata... sən necəsən?
Kövrəlmişdim. Həyəcandan əllərim,
dodaqlarım əsirdi. Bütün
gücümü toplayıb "qızım" demək istədim.
Ağzımdan əcaib kobud səslər
çıxdı - lal adamların kəkələməyi
kimi. Çox həssas adam olan doktor
Sedat qupquru ağzımda həm də dişlərimin
olmadığını dərhal başa düşdü. Əlini yastıqdan zorla ayırdığım
başımın altına qoydu. Qızımı
yaxşı görmək üçün başımı
bir az da qaldırdı:
- Abimin
dişlerini getirin. Aziza hanım, lütfen, abime
yardım edermisiniz?
Süni dişlərimi gətirdilər. Sedat bəy
"dur-dur" deyərək hemşirenin (tibb
bacısının) əlindən yaş tamponu alaraq
dodaqlarımı sildi və tamponda qalan suyu dilimin üstünə
sıxdı.
5-6 dolu
damcı su nəinki taxta kimi qurumuş dilimi-ağzımı,
hətta boğazımı belə islatmağa bəs etdi:
-
Qızım, aslan qızım..., nətəhərsən?
-
Yaxşıyam, ata, sən necəsən?
- Əlayam... aslan qızım..., səni gördüm ə...
əladan da... əla oldum.
- Lap
yaxşı olacaqsan, ata, Allah səni bizə
bağışladı.
Heç vaxt olmadığı qədər kövrəlmişdim. Əməliyyata
girəndə ölümə meydan oxuyan məğrur səsim,
gülümsəyən dodaqlarım titrəyirdi. Ona görə də kövrəldiyimi qızıma
bildirməmək üçün danışmamağa
çalışır, yüngülcə başımı tərpədib,
reaksiyamı bildirirdim.
Kövrəldiyimi
hiss edən doktor sol əli ilə tutduğu başımı
ehmallıqla yastığa qoyaraq:
- Tamam,
hastalarımızı fazla yormayalım.
Bu vaxt orta boylu bir həmşirə ağzında Azərbaycan
oyun havası çala-çala qol açıb oynamağa
başladı.
Hamının təbəssümünə və
marağına səbəb olan və oynaya-oynaya mənə
yaxınlaşan bu qadına baxanda başa düşdüm ki,
bu, həmşirə deyil, həmşirə libası
geyinmiş bacım qızı Kəmalədir.
- Bəsdi,
Kəmalə, başqa xəstələr də var,
ayıbdı. - Bu isə oğlum Toğrulun səsi idi. Qələbəlik olan ətrafıma baxanda
oğlanlarımın da, həyat yoldaşımın da hələ
burada olduqlarını gördüm. Sadəcə onlara cərrah
xalatı, papağı və ağızlarına qoruyucu nəfəslik
geyindirildiyi üçün (ancaq gözləri
görünürdü) diqqəti cəlb etmirdilər. Onları yoğun bakıma bütün xəstəxanada
böyük hörmətə malik, sözü keçərli
olan dahi cərrah Sedat Karademirin xahişi ilə
buraxmışdılar. Elə doktorun özü də bu
fürsətdən sui-istifadə edən ailə üzvlərimə
görüşün başa çatdığını
xatırlatdı:
- He,
tamam, zamanımız bitti, çıkalımmı? Zaten Parvaneni hemen, abimi de bir-iki saate özel
odalarına çıkardacağız. Orada
gönlünüz istediği kadar göre
bileceksiniz.
Əlini alnıma qoydu. Mənə doğru əyilib astadan:
- Abi, her
şey iyi gidiyor. Bir az toparlan, seni de
yukarı alacağız.
Hər kəs getdi. Mən yenə də o yarıqaranlıq yerdə
özüm-özümlə tənha qaldım...
Və istər-istəməz həyatımın bu
nöqtəsinə qədər son illərdə bu mənfur xəstəlikdən
dolayı yaşadığım bəzi məqamlar gözlərimin
önündə canlandı.
Ölümə
alınmış bilet
Hər zamankı kimi təyyarəyə bilet
tapılmırdı. Bizsə təcili Ankaraya uçmalı
idik. Xəstəlik artıq məni üstələmişdi.
Yaddaşım pozulmuşdu. Nəinki
danışa, heç sərrast düşünə də
bilmirdim. 2-3 həftə ərzində xeyli
arıqlamışdım. Rəngim
saralmış, gözlərim elə bil çuxura
düşmüş, üzümdə xeyli qırışlar
əmələ gəlmişdi.
Məni ən çox narahat edən isə
doğru-düzgün danışa bilməməyim idi. Fikrimi anlada, səlis
cümlələr qura bilmirdim. Ömrümü-günümü
söz sənətinə, yazı-pozuya həsr etmiş mən,
indi ən sadə fikrimi belə sözlə ifadə etməkdə
çətinlik çəkirdim. Bu isə
məni çox əsəbiləşdirirdi. Üç
il, demək olar ki, hər gün
düşünərək tərəddüd etdiyim bir məsələ
artıq qəti bir qərar tələb edirdi və mən ailəmin
təkidi ilə o qərarı qəbul etdim: "Əməliyyata
girmək". Bütün vəziyyət təcili
olaraq qaraciyərimin dəyişilməsini tələb edirdi.
Bu isə elə-belə məsələ deyildi.
Əzraillə üzləşmək,
ölümün gözünə dik baxmaq demək idi. Lakin mən buna hazır idim. Uşaqlar
doktorumla danışıb vəziyyəti anlatdılar.
O, oğlanlarımla danışdıqdan sonra məni istədi.
Uzun danışmadı: "Abi, korkma. Bunlar
beklediğimiz şeyler. Ama hiç vakit
kaybetmeden hemen gelin. Uçak biletlerini alan
kimi söyleyin ki, ben hemen hastahanede odanı
ayırttırayım".
Mən "Tamam"dan başqa heç nə demədim, - deyə bilmədim. Həm də buna heç lüzum da yox idi, hər şey məlum idi. Qarşıdakı bir həftəyə isə təyyarə bileti tapılmırdı. Dərs ilinin başlanmasına lap az qalması və bizim 5-6 nəfər olmağımız vəziyyəti daha da çətinləşdirmişdi. Üç bilet bir az asan tapıldı, o da biznes klassa (yəqin baha olduğu üçün onunla az adam uçur). Qalan biletlər isə çətinlik yaratdı. Övladlarımdan heç kəsi inadından döndərib, qalıb sonra gəlmələrinə razı sala bilmədim. "Ata, sən narahat olma, bileti alacağıq", - dedilər.
Bütün əlaqələrimizdən, imkanlarımızdan istifadə edib, nəhayət ki, bilet tapa bildik. Uçuş müddəti mənim üçün hər zaman daha sərbəst xəyala dalmaq, düşünmək müddəti olmuşdur. Neçə il əvvəl, "525-ci qəzet"də Xalq yazıçısı Elçinin müxtəlif zamanlarda və məkanlarda etdiyi qısa qeydləri dərc olunmuşdu. Bəlkə, kimlərəsə mənasız (hətta gülünc) gələn bu qeydlər şəxsən mənim üçün olduqca böyük maraq və məna kəsb etdi. Məncə, heç izahat da lazım olmayan bu qeydlər özü-özlüyündə, onların qeyri-normal bir şəraitdə yazıldığını bildirirdi. Çox qısa, lakonik, bəzən isə hətta tamamlanmamış söz, cümlə şəklində yazılmış bu qeydlərin hansısa toyda, məclisdə, iclasda, təyyarədə və s. siqaret qutusunun, qəzetin kənarına, yaxud salfet kağızına tələsik şəkildə yazıldığını təsəvvür etmək o qədər də çətin deyildi. Bu, hər bir yaradıcı insanın başına gələ biləcək bir haldır. Ən maraqlısı da o idi ki, Elçinin yaradıcılığı ilə tanış olan hər kəs bu qısa qeydlərin əksəriyyətinin onun hansısa əsərinin epizodunun, süjetinin, bəlkə də, məzmununun əsasını qoyduğunu hiss edərdi. Bu qeydləri oxuduqca adamın, hətta Elçinə yaxşı mənada paxıllığı da tutur. Çünki bəzən yuxarıda sadaladığım müxtəlif yerlərdə adam elə hadisələrlə, xarakterlərlə rastlaşır və yaxud yol gedərkən, təyyarədə uçarkən, düşünərkən adamın ağlına elə gözəl fikirlər, süjetlər gəlir ki, zaman keçdikcə onları ya unudur, ya da ən azı olduğu kimi xatırlayıb yaza bilmir. Ona görə də belə hadisə və fikirləri anında, lap qısa da olsa, qeyd etməlisən - Elçin kimi. Bundan dərs alıb onlarca dəfə özümə söz vermişəm, amma ya tənbəlliyimdən, ya bu işi bir az sonraya saxlamaq istəyimdən, ya da yaddaşıma boş-boş güvənməyimdən və təbii ki, təcrübəsizliyimdən bu işi görə bilməmiş, hər dəfə də peşmançılığını çəkmişəm.
Bu dəfə isə vəziyyət başqa idi. Mən ölümcül bir xəstəliyin son etapında idim və müasir tibbin ən çətin cərrahi əməliyyatı olan canlı qaraciyər köçürülməsi əməliyyatına, başqa sözlə desək, Əzraillə görüşə gedirdim. İndi təyyarənin biznes salonunda sakit, heç kəsin müdaxilə etmədiyi bir şəraitdə mənim ağlımdan nələr keçdiyini təsəvvür etmək çətin deyil. Amma nə qədər qəribə olsa da, mən qorxmurdum. Ona görə yox ki, əməliyyatın uğurla keçəcəyinə əmin idim. Xeyr, mən sadəcə ölümdən qorxmurdum. Ölümqabağı əzab çəkmədən, inləyə-inləyə ölməkdən qorxurdum. Buna görə də cərrahi əməliyyat mənim üçün ən doğru seçim idi. Narkozda - özünü hiss etmədiyin bir vəziyyətdə ya oyanlıq, ya buyanlıq. Bu isə Allahın əmri idi. Uca tanrı nə məsləhət görsə, o da olacaqdı. Həyat belədi.
Bəli, mən, ölümə getdiyimi bilirdim. Təyyarə biletinin tapılmaması, mənim bu (ölüm) səfərimə bir neçə gün gecikməyimin yaxşı, yaxud pis işarət olduğunu bilmirdim. Ağlıma gələn o idi ki...
Çətinliklə tapılan bu təyyarə biletini cibimdən çıxarıb diqqətlə baxdım. Yanımda oturmuş həyat yoldaşım bu hərəkətimi yəqin ki, son günlər xəstəliklə bağlı olan qüsurlardan biri kimi düşünərək: "Sənin biletindi" - dedi. Mən bileti ona uzadaraq "bunu mənim arxivimə qoyarsan" - dedim. O: "Yaxşı, ver saxlayım, bir ay sonra özün qoyarsan!" - dedi. Baxışları isə: "Həmişə aeroportdan çıxan kimi atdığın bu bilet sənin nəyinə lazımdır?" - deyirdi. Mənsə ürəyimdə "Bu, mənim ölümə çox çətinliklə aldığım biletimdir. Bu iki daşın arasında heç kimin ağlına gəlməyəcək bu fikrin haradan ağlıma gəldiyini düşünəndə özümü də gülmək tutdu. Axı biletin nə dəxli var ki? Amma özümün bu fikirdən xoşum gəldi. Deməli, yaradıcılıq hissimi hələ itirməmişəm. Gülümsədim".
İllərin çətinliyini mənimlə birgə yaşamış, məndən daha çox əziyyət, dərd çəkən və heç vaxt mənim aldığım bir qərarı, sözümü iki etməyən ömür-gün yoldaşım bu dəfə də içindəki hisslərini gizlətməyə çalışaraq gülümsədi və ona uzatdığım minik talonunu alaraq çantasına qoydu. Gözlərindəki kədərə qarışmış təəccübü o qədər də gizlədə bilmədən bir də mənə baxdı: "Özün qoyarsan" - dedi və ikimiz də bir də gülümsədik. Bəlkə, bu, ona görə oldu ki, hər ikimiz də bilirdik ki, mənim heç vaxt səliqə-sahmanlı bir arxivim olmayıb...
Nəysə, bileti çantasına qoydu. Ürəyində
isə nələr düşündüyünü
özündən və Allahdan başqa heç kim bilmədi.
Mən təkcə üzünü oyana çevirərək
çantasından kiçik cib dəsmalını
çıxardığını duydum.
Bəhruz
AXUNDOV
525-ci qəzet.- 2019.- 29 dekabr.- S.10;11.