Мужчины считают, что если пришел к психотерапевту, значит - больной. А это не так

На вопросы "Эхо" отвечает руководитель хабаровского Центра психологической помощи Назим Алескеров

Назим Вахидович Алескеров - доктор психологических наук, член Европейской ассоциации психотерапевтов, несмотря на пенсионный возраст, активно практикующий системный семейный психолог с сорокалетним стажем, руководитель Центра психологической помощи в Хабаровске.

- Что такое семейная психотерапия?

- Один из способов помочь людям в их семейной жизни. Способ наладить их отношения, разобрать конфликты, помочь справиться с депрессиями, с непониманием, с тяжелыми проблемами. Да и с легкими тоже, потому что из них вырастают тяжелые. Семейная психотерапия - одно из самых молодых направлений психотерапии, родилась в середине прошлого века, но уже давно зарекомендовала себя как очень эффективная система.

- Почему?

- На основании старой как мир фразы: чужую беду руками разведу. Только эту фразу многие понимают неправильно, считают, что раз беда чужая, то она и не беда вовсе, а так, пшик... На самом деле эту фразу, очень глубокую по смыслу, надо понимать совсем по- другому: чужую беду разведу руками потому, что стою над ситуацией, нахожусь не внутри проблемы, а снаружи, а, значит, лучше вижу, как оно есть на самом деле. Психотерапевт не зашорен односторонним взглядом на проблему, он может и должен совершенно независимо от симпатий и антипатий понять, в чем проблема и вина каждого члена семьи. Раньше за психологической помощью ходили к друзьям и подругам, плакались в жилетку. А это в корне неправильно! Друг или подруга, как правило, встает на сторону того, с кем дружит. Если подруга, значит, автоматом идет "твой муж - козел и я с этим согласна". Если друг, то "твоя жена - стерва, и я на твоей стороне". И потом, кто сказал, что самая лучшая подруга или самый надежный друг в состоянии разобрать проблему объективно? В случае таких бесед все сводится к уровню ахов и вздохов, слез или глухой пьянки. А это проблеме никогда не помогало.

- Как вы думаете, почему человек не в состоянии справиться со своей проблемой в одиночку?

- Ну почему не в состоянии? В состоянии, если способен честно признаться себе, в чем он не прав. А такие люди не очень часто встречаются. Другие же не в состоянии справиться с проблемой в одиночку потому, что за волосы себя из болота мог вытащить только барон Мюнхгаузен.

- Есть ли люди, которым психотерапевт помочь не может?

- Есть. Прежде всего это те, которые не верят специалисту и считают себя умнее других. Допустим, жене удалось уговорить мужа придти на прием. Он сидит злой, раздраженный, зажатый, все мои потуги найти общий язык или даже просто разговорить его не возымеют результата. Я все равно что-то там пытаюсь сделать, хотя бы разговорить женщину в его присутствии, пусть послушает ее претензии. Если начинает возмущаться, орать, ругаться, выдвигать свои претензии - дело, считай, с мертвой точки сдвинулось. Если же как молчал, так и молчит, можно со стопроцентной уверенностью сказать, что второй раз на прием не придет и никаких рекомендаций и упражнений дома выполнять не будет. Да еще и жене дома влетит за его "унижение" на приеме. Но любопытно то, что чаще всего такие случаи бывают не в паре муж - жена, а в паре мать - взрослый ребенок. И чаще всего со стороны матери. Я таких про себя называю "маман". Она всегда и все знает, ей не нужны никакие советы, она априори считает, что во всем и всегда виноват ее ребенок. Взрослый, заметьте. Про таких в народе говорят "заедает жизнь своего ребенка". Чаще всего с такими мамашами бороться бесполезно. Я в таких случаях просто даю совет ребенку, как минимизировать потери, как лучше строить свои отношения с матерью, чтобы не очень сильно трепать себе нервы. Но игра в итоге получается все равно в одни ворота, мать-то не принимает участия в потугах ребенка восстановить отношения, ей кажется, что она - пуп земли и все равно права, а сын - последняя сволочь.

- В чем отличие работы семейного психолога от просто психолога?

- К "просто психологу" приходит один человек, и психолог разбирается с ним один на один. К семейному - парой или с детьми, в зависимости от проблемы. Работа семейного психолога сложнее в том плане, что он должен уметь корректировать общую беседу, настроить на позитивный лад обоих супругов или супругов и их детей. Он должен так строить беседу, чтобы никто не чувствовал себя обделенным, не вставать ни на чью сторону, а плавно и ненавязчиво показать, кто в данном случае является более неправым.

- Что значит - более неправым?

- Это значит, что в семейных конфликтах не бывает полностью правых и полностью виноватых. Как правило, в той критической ситуации, которая заставила просить посторонней помощи, так или иначе виноваты обе стороны. И семейный психолог должен эту ситуацию прояснить, найти корни проблемы, обозначить их и дать варианты путей выхода.

- Варианты?

- Да, всегда - варианты, а не вариант. Хотя бы потому, что выходов из ситуации всегда много. Другой разговор, что они не всегда приятны. Покажу на простом и реальном примере. Женщина, врач по профессии, и двое взрослых сыновей, старший женат и уже имеет ребенка. Основной конфликт между невесткой и свекровью. Невестка - молодая самоуверенная женщина с образованием десять классов, которая считает, что знает все на свете, в том числе и то, как правильно ухаживать за своим ребенком с медицинской точки зрения. Сопутствующий конфликт - между сыновьями. Старшему кажется, что на младшего (хотя и тому уже за двадцать) обращено все внимание матери, но это его субъективная оценка. Братья расходятся и во взглядах на жизнь, старший считает, что прежде всего - зарабатывание денег, младший - что сначала нужно получить образование. Инициатор похода к семейному психологу - свекровь. В отличие от большинства других свекровей она считает, что виновата во всем сама и готова уйти из дома. Но проблема еще и в том, что она любит внука до самозабвения, а этот вариант будет грозить тем, что ей не дадут общаться с внуком. Вариантов выхода из ситуации множество. Начиная от самого простого - сесть всем вместе и проговорить проблему, но на это не идут старший сын и его жена. Самый сложный - предложить семье старшего сына снять квартиру и жить отдельно, тем более что его материальные возможности это позволяют. Этого не хочет свекровь - из-за того же внука, которого она не сможет часто видеть. Третий вариант - отселить младшего, чтобы хотя бы убрать конфликты между братьями. Но отселять его не позволят материальные возможности - мальчик оканчивает институт. Все выходы так или иначе для кого- то неприятны, и моя задача была в том, чтобы обозначить минимально неприятный.

Второй пример. Молодая женщина, но с тремя детьми. Муж пьет и бьет, снимает проституток и имеет наглость делиться с женой, на каком шоссе проститутки лучше. Настраивает детей мать против матери, старшая дочь мать в грош не ставит, потому что та сидит дома и ничем, кроме дома, не занимается. Выйти на работу она не может - с младшими не с кем сидеть, а муж не дает денег на садик. Я предложил самый простой выход - разменять квартиру, потому что муж вообще не пожелал соглашаться на беседу и грубо послал подальше и меня, и жену. Хотя не думаю, что беседа помогла бы в этом случае... Женщина не согласилась на размен, аргумент: квартира маленькая, можно получить лишь две комнаты в коммуналках. Все мои соображения, что коммуналка по- любому лучше побоев и унижений, а также конфликтов со старшей дочерью, успеха не возымели. Так же, как и не возымел успеха совет уйти к родителям. Аргумент: те против развода с тремя детьми и дочь не принимают, да и квартирка у них маленькая. Не захотела она и уйти в монастырь - жить там на положении не монашки, а что-то типа послушницы, по крайней мере будет крыша над головой и минимальный заработок. Все эти решения были для нее неприятны - по тем или иным причинам. Просле прордолжительной беседы выяснилось, что основной причиной было ее нежелание разводиться - "мой муж до безумия хорош в постели". Как видите, вариантов много, нужно просто выбрать тот или иной. Да, будут какие-то жертвы во всех вариантах, нужно просто четко для себя определить, что для тебя главное, а что второстепенное. Но, как правило, большинство людей так не хотят, им нужно чтобы было все и сразу. И никаких жертв.

- Кто чаще всего является инициатором обратиться за психологической помощью? Мужчины или женщины?

- Чаще женщины. Мужчины в массе своей более самоуверенные, они всегда и все знают, им не моги советовать. Пойти к психологу - признаться в своей слабости. Аргументы, что на Западе и в Америке к психологам и психоаналитикам ходят девять из десяти, и мужчин и женщин поровну, наши мужчины за аргументы не принимают. Мужчины считают, что если пришел к психотерапевту, значит - больной. А это не так.

- Какие проблемы чаще всего возникают между мужчиной и женщиной?

- Чаще всего - несоответствие представляемого и действительного, вымечтанного и реального. Проблемы на уровне ожиданий чего-то от партнера. Давайте разберем эту ситуацию со стороны женщины. Чего хотят женщины от своих мужей? Чтобы был нежным, заботливым, любящим, чтобы кофе по утрам в постель, чтобы ласковые слова говорил и нежно гладил за ушком, чтобы был хорош в постели, чтобы проводил с ней и детьми как можно больше времени, чтобы зоопарк, карусели для детей, кино и выставки для нее... Далее можно не продолжать, этот перечень и так все знают. Но при этом: чтобы зарабатывал много денег, чтобы содержал семью на достойном уровне, обеспечивал решения всех прихотей и желаний жены, чтобы силовыми методами решал все проблемы - от засорения канализации и до наезда на сына со стороны старших ребят во дворе, чтобы был воином, защитником, бойцом, с которым не страшно. В общем, как в старой советской песне: "чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, тещу мамой называл, и к тому же чтобы он и красив был, и умен". Не бывает так, дорогие мои любимые женщины! Либо ласковые слова и кофе, шикарный секс и все такое, либо добытчик, воин и защитник!

- Но почему? Разве в одном человеке не может все это сочетаться?!

- Не может! Равно как не может в одной женщине сочетаться крутая бизнесвумен, любящая, заботливая мать, шикарная хозяйка у плиты и секс-дива. Не может! Потому что это признаки разных типов личности! Разного психологического склада. Я сейчас не буду грузить вас терминами, придавать этакую научность нашей беседе, я простыми словами, чтобы всем было понятно. Если муж - воин и добытчик, то ему не свойственны сентиментальность, нежность и прочее из этого ряда. Это свойственно другому типу личности, которому не свойственны пробивные способности, способности к бизнесу и т.п. И что в итоге получается? Воину и добытчику жена предъявляет претензии, мол, подавай мне нежность, а так как он ее любит, то начинает "подавать ей нежность". Во-первых, делать он это будет искусственно, она рано или поздно поймет, что он притворяется, в итоге проблема. Второй вариант: он наступит на горло собственному типу личности и начнет нежничать искренне. В итоге бизнес встал, денег нет, зато нежности - вагон. Если же женщина от нежного и заботливого, но совершенно не приспособленного к бизнесу, начнет требовать денег, светских раутов и прочих признаков красивой жизни, мужик остается один на один с проблемой: где все это и как взять? Отсюда авантюрные начинания типа заложенной квартиры, чтобы начать свое дело, впутывание в различные махинации с криминальным миром или просто нечистоплотными людьми, отсюда желание вкладывать деньги в МММ и прочие такие же структуры, которые сулят быстрые и большие деньги. Отсюда воровство и впутывание в настоящий криминал.

Все это происходит потому, что люди не обладают элементарной грамотностью в психологии, их этому не учат в школе. Чтобы было понятно для совсем уж непонятливых, приведу пример на уровне профессий: нельзя от футболиста требовать стать композитором, от композитора - грузчиком, от грузчика - ученым, а от ученого - бизнесменом.

- Вы хотите сказать, что в мире все люди разбиваются на чистые типы? Никаких полутонов, никаких нюансов?

- Ничего такого я сказать не хочу! В людях намешано всякого, просто есть доминирующие черты в каждом типе, и людям нужно просто понимать, чего можно требовать от своего супруга или супруги, а чего нельзя. Если поймут - проблем будет гораздо меньше.

- С какими наиболее частыми несоответствиями желаемого и действительного вы сталкиваетесь?

- Сначала со стороны женщин. Подавляющее большинство женщин, особенно у нас в Азербайджане, где я часто бываю и хорошо это вижу, считают, что мужчина кровь из носа должен уметь зарабатывать деньги. Не должен! Это такой же талант, как и ко всему остальному! Ему нельзя научиться! Только поймите меня сейчас правильно: я говорю не о том, что бездельник и лентяй должен продолжать бездельничать и прикрываться темой, что у меня, мол, другой тип личности! Я говорю о том, что если мужчина врач, учитель, госслужащий и счастлив на своей работе, его нельзя ломать и заставлять идти торговать или воровать.

Теперь о претензиях со стороны мужчин. Поголовное большинство мужчин считает, что женщина должна быть прежде всего матерью и идеальной хозяйкой. Не должна! Стремление быть идеальной хозяйкой свойственно далеко не всем, чаще всего тем, кто не реализовался на профессиональном поприще, кто, иными словами, не умеет ничего больше как драить полы и кастрюли. Я опять же не защищаю грязнуль-женщин, что они, мол, творческие личности и нечего им кивать на мусор по углам и беспорядок. Они, мол, выше этого. Элементарную чистоту надо соблюдать, причем и мужчина не обломится, если поможет женщине с уборкой. Речь о том, что ничего не надо доводить до фанатизма.

- А что вы имели в виду, когда сказали, что нельзя от каждой женщины требовать, чтобы она была матерью?

- А то, что желание иметь детей - это не обязательное желание. И если его у женщины нет, она не виновата, это ее свойство, ее тип личности. Каждая мать - женщина, но не каждая женщина - мать. Это банальная истина. У нее может быть другое предназначение в жизни, она может стать великой актрисой, писателем, да просто инженером! (Сразу вспоминается Райкин.) Ну не хочет она детей! А если не хочет, но ее муж и родственники ее заставляют, дети в такой семье счастливы не будут.

- Как вы относитесь к передаче "Клуб бывших жен" по одному из российских каналов?

- Это где известные разведенные актрисы учат, как выходить из стресса, причиненного разводом? Ну, как вам сказать... Шоу - оно и есть шоу. Да, какие-то советы - сменить имидж, не зацикливаться на своей ситуации - они правильные. Но в большинстве случаев советы, там даваемые, - они дилетантские. В том смысле, что все эти мною очень уважаемые дамы - они судят исходя из своего опыта, чисто по-женски. Разведенным и оставленным женам чаще всего нужна помощь опытного психолога, а не советы подружек, которые чаще всего на их стороне. Я смотрел эту передачу всего несколько раз, однажды нарвался на выпуск, в котором "опытные разведенки" советуют одной несчастной и покинутой любимым мужем полностью забыть все, что было в семейной жизни, из свитера любимого мужа сделать тряпку для пола, его безделушки разбить и выкинуть и вообще вычеркнуть из своей жизни все, с мужем связанное. Я считаю, это в корне неправильно! В жизни любого человека, безусловно, было плохое, но было ведь и хорошее! Это хорошее составляло часть его жизни, так как же можно отказываться от того хорошего, что было? Да и совет для разведенной женщины тут же познакомить с каким- нибудь мужчиной - это совет дилетантский. Чтобы с кем-то связывать свою дальнейшую после развода жизнь, нужно время. Нужно осознать случившееся, сделать объективные выводы, понять, в чем была неправа сама, а в чем - неправ бывший муж. В противном случае имеется большой риск сломать этому несчастному новому мужчине жизнь, да и самой, простите за непрофессиональный сленг, вляпаться по новой в еще большие неприятности. Да, клин клином вышибают, но кто и когда думал о судьбе этого клина?! Я вас уверяю: в его жизни есть более высокое предназначение, чем служить чьим-то клином! Иными словами, женщина, которую покинул муж, и муж, которого покинула жена, не должны быть в дальнейшем эгоистами.

- Я заметила, вы не употребляете слово "брошенная".

- Я категорический противник этого слова! Во-первых, оно тут же неправильно расставляет акценты. Если женщина осталась одна, считается, что она брошенная, что она автоматом никому не нужна. Это определение унижает. Во-вторых, это определение неправильно с человеческой, этической, да, если хотите, с лингвистической точки зрения! Что значит - брошенный человек? Брошенной может быть палка, камень, собака, наконец! Но не человек. Можно и нужно говорить - покинутый кем-то человек. Слова - они ранят и исцеляют, слова мешают и помогают в работе психотерапевта. Это азы науки.

- Считаете ли вы, что любую семью нужно спасать любой ценой?

- Нет, я так не считаю, более того, есть семьи, членам которой просто противопоказано быть вместе. Я говорю сейчас о муже и жене. От того, что они вместе, страдают дети, страдают они сами, их родители, их друзья. В таких случаях нужно бежать друг от друга, и подальше.

- Звучит очень странно для семейного психолога...

- Семейная психотерапия - не панацея. Это всего лишь один из способов сделать людей счастливыми. Если он не работает, значит, надо искать другие пути. И иногда такой путь - разрушение семьи.

- Можете привести примеры?

- Например, муж - наркоман. Это заболевание не лечится, человек может просто захотеть перестать быть наркоманом, и тогда возможна ремиссия. Но если не хочет, жизнь в такой семье превращается в ад. Для жены, детей, родителей той и другой стороны. Ради чего им страдать? Ради заповеди быть вместе "в горе и в радости"? Но это горе он создает сам, и сознательно. Так что если жена не мазохистка в отношении себя, любимой, если не садистка в отношении детей, то надо бежать от такого мужа! Да, он может быть при этом талантливым человеком, просто хорошим парнем, но это не причина, чтобы калечить психику детей и создавать им плохие материальные условия жизни.Другой пример - классический любовный треугольник. Бывает так, что муж или жена, прожив в хорошем браке много лет, встречают другого человека и понимают - что вот оно, их счастье. Я говорю сейчас не о пошлой интрижке и не о "срывании с катушек" в среднем возрасте, когда мужчина или женщина понимают, что стареют, понимают, что "все заканчивается" и хотят себе каких-то новых впечатлений. Я говорю о настоящей любви, которая бывает и которая не разбирает, в браке избранник или избранница, или нет. В таких случаях нужно разводиться.

- Но ведь будут страдать дети!- Да, дети, конечно, ни в чем не виноваты. По крайней мере, в том, что папа вдруг в пятьдесят лет встретил ту женщину, о которой мечтал всю жизнь. Да, мама - человек хороший, но жить с ней он не может - он ее не любит. Давайте вместе посчитаем, кто будет страдать в случае, если папа остается в семье. Мужчина, муж, - раз, потому что любит одну, а живет с другой. Женщина, жена, - два, потому что видит и знает, что любит он другую, а живет с ней. Дети - три, потому что не слепые и видят, что родители друг друга не любят, но притворяются. Дети - они ведь очень чуткие, рано или поздно родители срываются, им надоедает притворяться, дети начинают себе придумывать все, что угодно, вплоть до того, что они никому не нужны, а уж папе - тем более. Женщина, влюбленная в женатого мужчину, - четыре. Родители всех трех сторон, если живы, конечно, это еще шесть человек. О друзьях и других родственниках я не говорю. В общем, минимум человек семь-восемь. При разводе число страдающих уменьшится минимум на двух человек.

- Но математика тут, согласитесь, не убедительна. Как соразмерить страдание? Чье сильнее - брошенных детей или женщины, любящей женатого мужчину?

- А кто говорит о брошенных детях? Если мужчина в состоянии бросить детей, то такой женщине надо от него бежать, не оглядываясь! Он с таким же успехом бросит и ее детей - буде таковые появятся. Детей бросать совершенно необязательно, отец может и должен принимать участие в их воспитании, в их жизни, в их материальном обеспечении. Нужно просто объяснить им, что мама и папа будут теперь жить отдельно, но "на вас, дети, это никак не скажется". К тому же - если мы уж взяли в пример пятидесятилетнего мужчину - дети там уже взрослые.

- А оставленная жена? Она прожила с ним всю жизнь, она уже не молода, и вот под конец жизни она остается одна?- Да, она, конечно, будет страдать. А вы предлагаете ей страдать от совместной жизни с человеком, который - и она это знает - любит другую? И живет с ней из сострадания? В этом случае ее муки будут слабее, так что ли? Вы не думайте, это во мне не мужчина говорит, не мужская солидарность. Я прожил со своей женой тридцать семь лет, и она у меня была одна. Я такой же совет дам и женщине, если она вдруг поймет, что любит другого человека. Но - опять же акцентирую на этом ваше внимание - при условии, что это на самом деле любовь, а не интрижка, не желание новизны и не элементарная половая распущенность.- Какими качествами нужно обладать семейному психологу?

- Прежде всего тактом. Живой пример: мать приводит на прием неконтактного ребенка. И вдруг видит, что ее молчун-сынишка активно щебечет с чужим дядькой, он с удовольствием общается. К психологу тут же возникает ревность, к сыну - обида. Профессиональный психолог не станет так себя вести, он должен научить мать вести себя так, чтобы сын стал общаться. Психолог должен быть объективным, чтобы не вставать ни на чью сторону, об этом я уже говорил. Он должен быть очень внимательным, обладать способностью к синтезу и анализу полученной информации. Он не должен раздражаться, опускать руки, если что-то не получается. И быть очень добрым человеком, злым в нашей профессии не место.- Что вы можете пожелать людям, чтобы их отношения строились правильно?- Люди, будьте терпимее друг к другу! Запомните одну простую истину: все вы разные. Забудьте фразу "а вот я бы на его месте..." У вас свое место, у него - свое. Не ожидайте от другого, что он вам что-то должен, он вам не должен ничего. А если хотите от него что-то, научитесь проговаривать проблему, не загоняйте ее внутрь, научитесь рассказывать о своих желаниях. Ваш близкий - не экстрасенс, он не обязан догадываться, что вы там себе надумали. Никогда не ломайте психику близкого вам человека, не переделывайте его под себя, по всем божеским законам вы не имеете на это права. И самое главное: бегите от доморощенных психологов! Они вам такого насоветуют!..

О.Буланова

Эхо.- 2012.- 1 сентября.- С.-6